йа счастлиффф!!!

наверное мне повезло, что меня окружают такие хорошие люди... по крайней мере некоторые из них точно хоорошие только я не всегда это ценю.... за что меня жизнь и наказывает..

сегодня бум обмывать мой свежеприобретённо-подаренный в очередной раз телефончик...

йа опять доступен для общества

---

"Ах, мне б смириться с тем, что есть,
да, видно, малость тесновата
ума палата, ума палата,
моя палата номер шесть..."

---

почему у меня так
всегда

когда всё более-менее хорошо, жизнь с размаху бьёт мордой об стол

и опять сомневаешься в этой самой жизни

а нафига это всё,если счастья небывает

---

мой телефон меня сегодня покинул

и у меня дикое желание вообще нового не покупать. никакого. жила же я когда-то без него.

---

Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми лучше не болтать. (с)

---

и вот не поспоришь...

Мы говорим: "Спасибо тебе за то, что ты есть", когда не можем сказать: "Я люблю тебя".
Мы говорим: "Мне незачем больше жить", когда хотим, чтобы нас разубедили в этом.
Мы говорим: "Здесь холодно", когда нам необходимо чьё-нибудь прикосновение.
Мы говорим: "Мне от тебя больше ничего не надо", когда мы не можем получить то, что хотим.
Мы говорим: "Я никому не нужен", когда мы в действительности не нужны одному-единственному человеку.
Мы говорим: "Я справлюсь", когда стесняемся попросить о помощи.
Мы говорим: "Это не главное", когда знаем, что у нас нет иного выбора, как примириться.
Мы говорим: "Я доверяю тебе", когда боимся, что мы стали игрушкой.
Мы говорим: "Навсегда", когда нам не хочется смотреть на часы.
Мы говорим: "Я был рядом", когда не можем найти себе оправдание

---

так тоскливо на душе..

---

пришла осень

мысли улетели на юг

и в голове стало пусто и не прибрано

---

у меня новый телефон))

---

ДВА РТА: талмуд утверждает, что человеку дано два рта: высший и низший.
Высший позволяет словом разрешать телесные проблемы. Слово не только передает информацию, оно и лечит. Речь высшего рта помогает человеку определить свое положение в пространстве, установить отношения с окружающими людьми.
Талмуд, кстати, предостерегает от чрезмерного употребления лекарств, поскольку они проходят путь, обратный слову. Не надо мешать слову выходить, иначе оно превратится в болезнь.
Низший рот – это половое отверстие. Оно разрешает телесные проблемы во времени. При помощи полового отверстия, а именно наслаждения и воспроизведения, человек создает себе свободное пространство. Он самоопределяется, общаясь со своими родителями и детьми. Пол, «низший рот», помогает прокладывать новую дорогу, вырывающуюся из семейных уз. Каждый человек радуется возможности наделить детей духовными ценностями, отличающимися от ценностей его родителей. Высший рот воздействует на низший. Словом обольщаешь другого человека и начинаешь использовать свой пол. Низший рот воздействует на высший: при помощи пола осознаешь свою самобытность и свой язык.

---

с недавних пор, моё самое лучшее и универсальное средство защиты - равнодушие.

---

я вот всё удивляюсь тому,как всё в жизни противоречиво и неизбежно.. и как только не надоело,пора бы давно привыкнуть уже.
позавчера,гуляли по городу, и я,со своей вечной привычкой смотреть по сторонам и читать всякие баннеры,рекламы и объявы, увидела на столбе листок с фотографией молодой девушки,и с текстом о том, что пару дней она назад она пропала в одной из наших местных рощь.... прочитала,подумала и забыла.
а сегодня еду на работу и слышу разговор двух бубушек,которые любому разведчику,как известно, фору дадут, о том,что девушку эту нашли. полуголую и искалеченную.
хм...

я не верю в совпадения

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Всё в этом мире
пропахло банальностью:
Небо, рассветы,
предлоги и крайности.
Плеер в ушах,
в зубах сигарета
Давай, приходи -
будем праздновать лето!
Давай поскорей -
нам надо догнаться,
Бери вазелин и бежим целоваться!
Декабрь? Плевать!
Алкоголь по стаканам -
Нам надо напиться,
Как в старых романах.
В экране - порнушка,
Мобильник в ремонте,
Пишу тебе письма -
Они не доходят.
Депрессия в мозге,
Банальность кидает
Дурацкий декабрь!
Остальное не парит.
Ещё сигарета,
Взгляд ровно в небо,
Таксисту - десятка:
"Вези меня в лето!"
Он странно посмотрит,
Ни слова не скажет,
Лишь только глаза
Мне тревогу покажут.
И я затеряюсь
В дветыщи седьмом,
В том лете, одна,
Где-то за горизонтом...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

я тихонечко в уголочке постою

---

Лицо собачьей национальности ))

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

ЧЮ

Как принять душ по-женски.
1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги.
13. Выключить душ.
14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна в на керамических плитках Тайлексом.
15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.
18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
Как принять душ по-мужски.
1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая при этом <у-у-ух>!
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать причёску <Ирокез> с использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая при этом <у-у-ух>!
20. Бросить мокрое полотенце на кровать.