•‡ Здесь поют о душе и в неё же плюют ‡•
*звонок*
-Вот я купила карту пополнения с вашего терминала.
(Какое знакомое начало)
-Да
-Я её ввожу, а ничего не происходит. Счёт не пополняется.
(О блин! Прогрессирующая криворукость)
-Тааак. Вы всё делаете по инструкции?
-Дааааа.
-Может быть вместе попробуем? Давайте, жмём на двоечку...
-Ага.
-Дальше вводим серийный номер карты
-Ввели.
-А теперь - пароль.
-Ввели. Опять говорят, что карта не действительна.
-Так, а в который раз вы пытаетесь ввести информацию?
-Да, раз восьмой.
-Н-да. Понимаете, если вы трижды неправильно вводите данные, карта на 30 минут блокируется.
-Ааааа. Хорошо, я через пол-часика ещё попробую.
*прошло полчаса*
-А мне опять говорят, что карта не годна.
(О ёб твоё мать, почему на тебя кирпич не упал?!)
-И сколько раз вы вводили?
-На этот раз, только дважды.
-Хорошо, назовите мне, пожалуйста референс-номер карты. Этот номер находится под датой. Такими маленькими цифрами. Начинается с семёрки.
-Какой датой?
-Там, на чеке, есть дата. Прямо по центру. Крупно, жирным текстом.
-Да нет там никакой даты!
-Точно по центру чека. 2005 год, месяц, дата.
(Ёб твою маму хором через забор!)
-Там такого нету!
-Пожалуйста, посмотрите внимательно.
(Блядь, блядь, блядь!)
-А! Да! Вижу дату!
-Теперь смотрите - точно под ней RRN номер.
-ЭрЭр номер? Где это?
-Точно под датой.
(Сцука-блядь, попадись мне когда-нибудь, я тебе трахею вырву!)
-Да, вижу ЭрЭр! Семь ноль ноль два пять...
-А теперь, назовите, пожалуйста, свой номер телефона.
-А вам зачем?
(Позвонить тебе хочу, блядь такая! Глухой ночной порою! И спросить - помнишь ли ты RRN номер карты!")
-Я отзвоню вашему оператору мобильной связи, чтобы узнать всё ли в порядке с вашим номером телефона, не заблокирован ли он? После того, как получу информацию - отзвоню вам.
-Аааа! Я его не помню!
(БЛЯЯААААААДЬ!)
-Давайте попытаемся вспомнить.
-Ладно, я вам минут через десять перезвоню.
*через двадцать минут*
-Здрааасти. Это снова я.
(Сдохни, сука!)
-Вспомнили номер?
-Неа. Я позвонила бабушке, потом бабушка позвонила мне и сказала какой у меня номер.
(Блядь, вся семейка ебанутая)
-Хорошо, назовите, пожалуйста, номер.
-А он вам точно нужен?
(Теперь да. Я продам его, нахуй, маньякам-дурофилам, это такая особая категория маньяков, которая ебёт и убивает фатальных дур вроде тебя, нет, блядь, я его подарю, а в отплату попрошу, чтобы тебя расчленили у меня на глазах)
-Да, он мне очень нужен, иначе, я просто не смогу проверить, что не так с вашим телефоном.
-Ну хорошо... восемь два девять...
*через минуту*
-Мартыньш.
-Здравствуйте. Это снова мы с криворуким клиентом.
-А! Ну давайте номер телефона.
-Восемь два девять...
-Стоп. Это не наш номер. Это номер соседей.
-Оооооо! Она пытается пополнить счёт вашей картой...
-Хахахахахахаха!
-Ыыыыыыыыыыыыыы!
*через двадцать секунд*
-Здравствуйте снова. Так карту какого оператора вы себе купили?
-O'Karte.
-А оператор у вас какой?
-Amigo... Ну надо же! А что мне теперь делать с этим чеком?
(У меня два предложения. И оба неприличные. И оба начинаются со "свернуть и засунуть")
-К сожалению, мы не можем его аннулировать. Вы уже пытались ввести данные. В данном случае я не имею права аннулировать продажу.
-Но что же мне делать с этим чеком?
(НУ ВСЁ!)
-У меня два предложения...
И так с 9 до 18. Пять дней в неделю.
Иногда мне кажется, что Жан-Бедель Бокасса, император и людоед, тоже когда-то работал в службе техподдержки. В такие моменты я его очень понимаю и сочувствую. Хотя пищевых пристрастий одобрить не могу.
-Вот я купила карту пополнения с вашего терминала.
(Какое знакомое начало)
-Да
-Я её ввожу, а ничего не происходит. Счёт не пополняется.
(О блин! Прогрессирующая криворукость)
-Тааак. Вы всё делаете по инструкции?
-Дааааа.
-Может быть вместе попробуем? Давайте, жмём на двоечку...
-Ага.
-Дальше вводим серийный номер карты
-Ввели.
-А теперь - пароль.
-Ввели. Опять говорят, что карта не действительна.
-Так, а в который раз вы пытаетесь ввести информацию?
-Да, раз восьмой.
-Н-да. Понимаете, если вы трижды неправильно вводите данные, карта на 30 минут блокируется.
-Ааааа. Хорошо, я через пол-часика ещё попробую.
*прошло полчаса*
-А мне опять говорят, что карта не годна.
(О ёб твоё мать, почему на тебя кирпич не упал?!)
-И сколько раз вы вводили?
-На этот раз, только дважды.
-Хорошо, назовите мне, пожалуйста референс-номер карты. Этот номер находится под датой. Такими маленькими цифрами. Начинается с семёрки.
-Какой датой?
-Там, на чеке, есть дата. Прямо по центру. Крупно, жирным текстом.
-Да нет там никакой даты!
-Точно по центру чека. 2005 год, месяц, дата.
(Ёб твою маму хором через забор!)
-Там такого нету!
-Пожалуйста, посмотрите внимательно.
(Блядь, блядь, блядь!)
-А! Да! Вижу дату!
-Теперь смотрите - точно под ней RRN номер.
-ЭрЭр номер? Где это?
-Точно под датой.
(Сцука-блядь, попадись мне когда-нибудь, я тебе трахею вырву!)
-Да, вижу ЭрЭр! Семь ноль ноль два пять...
-А теперь, назовите, пожалуйста, свой номер телефона.
-А вам зачем?
(Позвонить тебе хочу, блядь такая! Глухой ночной порою! И спросить - помнишь ли ты RRN номер карты!")
-Я отзвоню вашему оператору мобильной связи, чтобы узнать всё ли в порядке с вашим номером телефона, не заблокирован ли он? После того, как получу информацию - отзвоню вам.
-Аааа! Я его не помню!
(БЛЯЯААААААДЬ!)
-Давайте попытаемся вспомнить.
-Ладно, я вам минут через десять перезвоню.
*через двадцать минут*
-Здрааасти. Это снова я.
(Сдохни, сука!)
-Вспомнили номер?
-Неа. Я позвонила бабушке, потом бабушка позвонила мне и сказала какой у меня номер.
(Блядь, вся семейка ебанутая)
-Хорошо, назовите, пожалуйста, номер.
-А он вам точно нужен?
(Теперь да. Я продам его, нахуй, маньякам-дурофилам, это такая особая категория маньяков, которая ебёт и убивает фатальных дур вроде тебя, нет, блядь, я его подарю, а в отплату попрошу, чтобы тебя расчленили у меня на глазах)
-Да, он мне очень нужен, иначе, я просто не смогу проверить, что не так с вашим телефоном.
-Ну хорошо... восемь два девять...
*через минуту*
-Мартыньш.
-Здравствуйте. Это снова мы с криворуким клиентом.
-А! Ну давайте номер телефона.
-Восемь два девять...
-Стоп. Это не наш номер. Это номер соседей.
-Оооооо! Она пытается пополнить счёт вашей картой...
-Хахахахахахаха!
-Ыыыыыыыыыыыыыы!
*через двадцать секунд*
-Здравствуйте снова. Так карту какого оператора вы себе купили?
-O'Karte.
-А оператор у вас какой?
-Amigo... Ну надо же! А что мне теперь делать с этим чеком?
(У меня два предложения. И оба неприличные. И оба начинаются со "свернуть и засунуть")
-К сожалению, мы не можем его аннулировать. Вы уже пытались ввести данные. В данном случае я не имею права аннулировать продажу.
-Но что же мне делать с этим чеком?
(НУ ВСЁ!)
-У меня два предложения...
И так с 9 до 18. Пять дней в неделю.
Иногда мне кажется, что Жан-Бедель Бокасса, император и людоед, тоже когда-то работал в службе техподдержки. В такие моменты я его очень понимаю и сочувствую. Хотя пищевых пристрастий одобрить не могу.
-
-
31.10.2005 в 20:51-
-
04.11.2005 в 23:25